Nihilismul distrugător de relaţii

Am împlinit de curând o vârstă, și dacă mă uit la speranţa medie de viaţă a unui bărbat născut în România am intrat în jumatatea cealaltă mai puţin placuta ca prima și totuși până acum nu am reușit îmi întemeiez o familie.

 

De ce?

În primul rând, nu ştiu dacă asta mi-am dorit cu adevărat, pentru că este clar, alegerile din viata personală doar TU le faci, iar în al doilea rând şi ca orice român ce se respectă trebuie să dau o parte din vină pe cineva – societatea in care trăim.

Problema, cred, cea măi importantă a societăţii de azi, e că totul are o durată de valabilitate foarte scurtă. Mulţi tineri care se transforma in adulţii inadaptaţi de mai târziu, ce cred că doar ei contează, sunt speciali, sunt unici, “carpe diem”, bla bla care în definitiv creează un sentiment de gratificare instantă, o lipsă de răbdare, o foarte slabă rezistenţă la adversităţi, de unde vin şi neputinţa creării de relaţii de durată, apare anxietatea şi depresia (feed-ul de facebook devine populat cu “prieteni” care se căsătoresc, apoi au copiii, etc.). De unde vine şi boala “adoptată” din vest, cum că, ascundem toate aceste probleme, psihice, pâna la urma, cu o faţadă de “empatie”, de “acceptare”, de “incluziune”, diversitate, etc. Pentru că nimic nu contează, aşa-i?, oricum viaţa e o experientă, pe care “EU” trebuie să o trăiesc, doar eu, fară sa depindă nimeni de mine. Dau afară cu conservatorismul şi tradiţionalismul şi bun venit “progresismului” şi “feminismului”, am I right? girl power, Oh right…

 

Concluzia – Care?

 

Ştiind cauzele, înseamnă că o să fiu un soţ bun.

Sunt absolut convins, mai greu e să fac pasul. Mie mi se pare că s-au denaturat foarte mult relaţiile dintre oameni, în disperarea asta de a alege. Ce fac, ce aleg? A făcut mişto cineva de noi. Vrei liber arbitru? Bine, ia!

11181209_960233720738629_1530558613164119365_n

Manipularea politică

Mythes et mythologies politiques

Istoricul francez Raoul Girardet vorbeşte in “Mythes et mythologies politiques – Ed. Le Seuil , 1986” despre patru mituri care pun bazele dominaţiei politice – mitul Conspiraţiei, mitul Salvatorului, mitul Vârstei de Aur şi mitul Unităţii.
1- Conspiraţia înseamnă să identifici o Organizaţie, să îi atribui interese oculte şi să pui în seama ei orice se întâmplă rău, de la tragedii, la corupţie.
2- Salvatorul este un soi de Mesia politic care poate rezolva orice şi căruia societatea îi construieşte un altar, înălţându-i imnuri şi elogii.
3- Vârsta de Aur o reprezintă societatea străveche, perfectă din punctul de vedere al organizării şi al atributelor morale ale celor care o compuneau.
În final,
4- Unitatea înseamnă securitate, apărarea împotriva invaziei imaginare, în timp ce divergenţa de opinie este considerată nefastă deoarece dezbină indivizii. Illuminati sau Masoneria, Vlad Ţepeş, dacii şi străinii – iată cum, toate cele patru mituri identificate de Girardet se regăsesc în societatea românească, acest sistem din care partea raţională a fost extirpată, bucată cu bucată, din fiecare domeniu şi înlocuită rapid cu dezinformarea, conspiraţia şi cultul personalităţii.

Alegeri prezidențiale 2014

victor ponta  klaus iohannis

Presedintele Romaniei

Deja devenise enervantă politica asta întîlanită la tot pasul, cine își face impresia că de acum lucrurile vor fi mult mai bune se înșală. Toti vor bani cu munca cat mai putina, toti ar insela statul la prima ocazie, majoritatea m-ar insela pe mine ca: producator, cumparator, partener de afaceri, angajat, angajator, om. în campanie am înalnit și de o parte și de cealată numai oameni care aveau interes direct: au primit bani ca să adune cât mai multe oi în turmă, doreau un serviciu mai bun, doreau sa își pazească serviciul obtinut pe line de partid sau doreau pur si simplu un loc de munca caldut cu ajutorul unei viitoare pile sau altceva, oameni care de voie de nevoie faceau campanie pentru ca aveau un sef implicat in partid.

Partidele mi se par ca niste familii mafiote care poate te ajuta doar ca sa-i ajuti inainte si dupa, iar sefii mici si mari ai partidelor sunt bogati de pe urma tuturor oamenilor neimplicati, cinstiti dar pacaliti.
Am votat si eu o anumita schimbare insa la fel ca marea majoritate doar ca sa dau un vot negativ coruptiei mai accentuate a PSD-ului, dar mai am si motive personale, nu suport latrina 3 si ghita tv, Firea, Badea, Gadea si compania mi se par niste scarbe de oameni.

alegeri prezidentiale

Alegeri Romania 2014


VVP mi se pare un om care reprezinta in totalitate tipul “romanului” luat la general, eu nu consider acest “roman” ca da dovada de cine stie de inteligenta, daca era destept nu era din tare care este pe ultimul loc din EU, nu accepta hotia pe fata sau supunerea si asa mai departe. Asadar daca vroiam sa ne votam Romania in oglinda cu toti oamenii bagati intr-un mixer din care curgea o pasta numita Ponta, trebuia sa votam pe Viorel.

Personal nu am asteptari de la stat, nu lucrez pentru el, el nu imi face nimic si nu imi da nimic, doar imi platesc existenta pe ale Romaniei meleaguri, si sa termin in ideea cu care am inceput,
bine că s-au terminat alegerile. acum urmează terminarea electoratului 🙂

I’m the man

Last night I took a girl to my house to have sex. After the first number I ask:
– We go one more?
– Yes, why not … I responds smiling.
Then I shouted:
– Steven, come and you man!

threesome sex, sex in trei

sad threesome, sex in trei ratat

food threesome, sex in trei mancat

Evening on a park bench, a boy and a girl. The guy permamently touches her back. Finally she asks:
– What are you doing?
– Looking for tits.
– Boobs are in front!
– There I have already searched.

woman dream

Aseara am dus o fata la mine acasa sa facem sex. Dupa primul numar o intreb:
– Mai merge unu?!
– Da, de ce nu… imi raspunde zambind.
Atunci am strigat:
– Cristi, hai si tu ba!

menage a trois funny

Ménage à trois with lawyer

Ménage à trois with handsome

Seara pe o banca in parc, un baiat si o fata. Tipul ii atinge in permamenta spatele. In cele din urma ea intreaba:
– Ce faci?
– Caut sanii.
– Sanii sunt in fata!
– Acolo am cautat deja.

deer menage a trois

one, two, threesome

threesome double personality

Cancerul și chimioterapia

Citostatice

Ziua unu:
Dureri musculare, spasme prin articulații, simțind cã parcã ți se sfâșie și sunt înlocuite cu cioburi de sticlã spartã.

Stomacul tãu se umple cu bilã.
Când vomiți, te simți de parcã cineva ți-ar îndesa un ciocan fierbinte pe esofag, rupându-ți pielea.

Îți curge sânge pe gât, înecându-te și fãcându-te sã tușești, iar tu simți un gust de monede arse.

Nu mai ști cine ești și delirezi printre diaree, vomã și crampe.

imposibil

Ziua doi:
Celulele albe din sânge au dispãrut, fãcându-ți sistemul imunitar susceptibil la atacuri.

Îți crește temperatura foarte mult.

În secunda asta, pielea ta se simte de parcã ar fi în flãcãri, în urmãtoarea, de parcã ar fi acoperitã cu gheațã.

Fiecare nerv al dureri din corpul tãu se activeazã în același timp, pânã ce agonia nu mai e doar un cuvânt sau un concept, e doar singura ta realitate.

Ai halucinații.
Visezi moartea.

Ziua trei:
Iar dupã asta începe cursa.

Poate corpul tãu sã se târascã înapoi la timp, înainte ca organismeleostile și paraziții sã te doboare complet?

Câștigi, trãiești.
Pierzi, mori.

House M.D. – The C-Word

fundite cancer

Bancuri Oana Roman.

1. Când se duce la meci, Oana Roman ocupă toată tribuna a III-a.
2. Când a fost la nuntă, Oana Roman a furat mireasa şi a ascuns-o în gură.
3. Oana Roman se spală pe dinţi cu pastă de mici.
4. Oana Roman, de fiecare dată când pleacă in croazieră, nu uită să-şi ia un mare colac de salvare cu miere, susan si nucă.
5. Când merge la film, Oana Roman stă lângă toată lumea.
6. În anii ’80 nu se găseau alimente pentru că Petre Roman golise toate magazinele, pentru a-și hrăni fiica.
7. Pentru a protesta împotriva noului guvern, Oana Roman a ocupat singură Piaţa Universităţii.
8. Când Oana Roman pleaca cu trenul, primeşte reducere pentru grupuri.
9. Oana Roman are un tricou pe care e imprimata o vaca în mărime naturală.
10. O căpuşă a pleznit după ce a supt din guşa Oanei Roman trei găini şi un viţel.
11.Onuca este atat de mare ca atunci cand o vad pe strada politistii striga:”hei uite camionul de Coca-Cola”.
12. Cand Oana Roman suna sa isi faca rezervare la o piesa de teatru, si intreaba cat e intrarea, nu se refera la pret.
13. Daca trece Onuca prin fatza televizorului ratezi trei emisiuni de-a lu’ Capatos
14. Onuca daca isi pune pofta in cui cade peretele.
15.Daca Onuca da o besina langa o farfurie cu faina face ceata in Bucuresti.
16.Oana Roman cand se urca pe cantar ii apare CNP-ul!
17.Cand Pasat facea sex cu Onuca credea ca face sex in grup.
18.Din chilotii lu’ Oana Roman poti face o parasuta!
19. De ce nu vine Papa in Romania? pentru ca Oana papa tot.
20.N-au expirat glumele cu Oana Roman, nu? Că ea la cât e de mare, n-au cum să expire, si nici ea nu s-a saturat de ele pentru ca ea nu se satura.
21.De fiecare dată când o vede pe Oana Roman, acul cântarului se dă peste cap de bucurie;
22.Oana Roman îşi schimbă cântarele ca pe ciorapi;
23.Cand se cantareste Oana Roman acul cantarului poate fi folosit pe post de ventilator.
24.In fiecare an primeste cate un cantar nou, pentru ca cel precedent ii ramane mic!
25.Din copilărie Oana ştia că va fi o mare femeie.
26.Oana Roman a stricat primul cantar la maternitate.

Imagine de colectie cu fiica lui Petre Roman in postura de scolarita! Colegii isi amintesc ca Oana manca cele mai multe litere!
oana mare

oana roman pet

Oana Roman si cartofii

Oana Roman si gura

Oana Roman si cantarul

oana balena

Oana Roman la protap

oana roman look

oana roman grasa