by

eschimos

Un eschimos viziteaza iglu-ul unui alt eschimos si vede o blanÄ noua de urs polar pe jos. Surprinzator, nu avea nicio gaura de glont.
- Este al tau trofeul?
- Da!
- Cate gloante ai tras?
- 10.
- Si de cate ori l-ai nimerit?
- Niciodata.
- Si ursul?
- A murit de ras…

by

Mos Craciun

Azi pe cand eram in oras am trecut pe langa o mama si copilul ei, un baietel de 3-4 ani. Vrand nevrand am asista la discutia lor dupa ce iesisera dintr-un magazin:
Baieteulul plange ca mama nu ii cumparase o jucarie :(
Mama ii zice ca sa termine ca io va aduce Mosul :)
Copilul ii raspunde “Dar Mos Craciun nu exista” :[
Mama:”lasa, tot o vrei primii atunci ” :|

Ideea este ca acel copil a scapat prea devreme ceea ce noi asteptam cu drag, cadourile primite de la Mos Gerila ;) , farmecul sarbatorile incepe sa scada cu adevarat doar cand afli ca el nu este real ,si ajungi la moment dat in care doar pastrezi o aparenta de fericire.
Totul se desfasoara prea repede in acest timp, iar disparitia copilariei este una din cele mai pretioase pierderi.
In ziua de azi socilizarea este sinonima cu retelele de socializare de pe internet , la noi erau serile in care povesteam in fata blocului si stateam la scara, pe banca sau la vrun foc atunci cand gaseam vreun cauciuc de veneam acasa negrii. Jocurile erau alea pe care generatia actuala nu le stie nici macar dupa nume ,cele de acum sunt virtuale si de zece ori mai violente si mai prostesti.
“E bine ” ca avem din plin stress sau probleme si cu toate ca noi cei din generatia trecuta a trebuit sa ne adaptam cum am putut la vremurile de acum, stim macar ca amintirile noastre formate din atatea intamplari sunt acolo pe undeva si au lasat niste urme in suflet, nu pe “timeline-ul” de pe Facebook.
Santa is not real

by

La portile…

In fata portii Raiului vin trei oameni.
Sf. Petru le spune:
- imi pare rau fiilor dar in Rai nu mai este loc decat pentru o singura persoana si ceilalti doi se vor duce in Iad si vor suferi torturi interminabile.
Unul dintre cei trei intreaba cum se va decide cine merge in Rai si Sf. Petru spune:
- pai cine imi va spune cea mai interesanta istorie despre cum a murit ; asa ca il cheama pe primul in biroul lui si asa incepe:
- se facea ca imi dadusem seama ca nevasta ma insela asa ca intr-o zi plec de la servici inainte ca sa o surprind, sparg usa si o gasesc goala in mijlocul camerei. Caut in toata casa si nu gasesc nimic si in momentul in care eram pe punctul de a-mi cere scuze de la doamna mea, il zaresc pe imputit atarnand de o fereastra si fara sa ma mai gandesc il lovesc cu toata puterea cu o bata de baseball, tipul cade dar se prinde 2 etaje mai jos de o alta fereastra, atunci iau frigiderul intr-un atac de furie si-l arunc pe fereastra cu motiv de a-l distruge complet, faza este ca mi se prinde haina in usa frigiderului si cad cu el cu tot si mor, dar macar ma consolez ca imputitul a murit si el.

Sf. Petru il cheama pe al doilea care incepe:
- eu eram curatator de ferestre, si cum lucram le etajul 20, cad de pe platforma, dar prin miracol ma prind 5 etaje mai jos de o fereastra. Faza e ca iese un descreierat cu o bata de baseball si ma pocneste pana cad. Prin alt miracol ma prind de o fereastra mai jos. Fericit incep sa ma catar ca sa intru in camera, dar acelasi descreierat imi arunca un frigider in cap si cad pana ce mor.

Sf. Petru cheama pe al treilea si-I zice, fiule va fi dificil sa ma mai impresionezi. Asa ca al treilea incepe
- pai sa vezi, eu eram gol intr-un frigider…..

by

fete

Un tip îl întreabă pe Dumnezeu:
- Doamne, de ce toate fetele sunt drăguţe, dulci, graţioase iar femeile sunt nasoale şi sâcâitoare?
Domnul spune:
- Pentru că pe fete le creez eu, iar femei le faceţi voi!

by

rugina

Doi prieteni, Bula si Strula se intilnesc pe strada. Bula il vede pe Strula ca e cam abatut si-l intreaba:
- De ce esti asa suparat?
- Uite ma eu brunet , nevasta-mea bruneta, copilul roscat.
Bula: Pai de cite ori faceti dragoste pe saptamina?
Strula: Niciodata.
Bula: Pe luna?
Strula da din cap negativ.
Bula: Pe an?
Strula iar da din cap negativ.
Bula: Pai vezi, ma, rugina…

by

stomatolog

O dentista cauta un ac pentru anestezia unui pacient care sedea in fotoliu.
“Nu vreau injectii. Urasc injectiile!…” , striga barbatul.
Dentista agita atunci o butelie cu protoxid de azot, la care pacientul incepe sa tipe:
“Nu pot sa suport gazele, masca ma sufoca!…”
Dentista il intreaba atunci pe pacient, daca n-are nimic impotriva sa ia o pilula.
“Nici o problema,” zice pacientul. “ma impac bine cu pilulele.”
Dentista revine cu o pilula si zice: “Uite aici, o Viagra.”
Barbatul: “Ha! Nu mi-am inchipuit niciodata ca Viagra atenueaza durerea!”
“Nu ti-o atenueaza,” ii zice dentista “dar cel putin o sa ai de ce sa te tii, in timp ce-ti scot maseaua…”